Рассказ о знаках завершения предложения

Предложение завершается следующими несколькими способами:

  1. Точка «.» — завершение повествовательного предложения, мысль закончена, точка;
  2. Восклицательный знак «!» — выражение экспрессии, эмоции, чувств или призыв к действию;
  3. Вопросительный знак «?» — обозначает, что данное предложение является вопросительным;
  4. Многоточие «…» — на клавиатуре набирается тремя точками, обозначает незаконченность мысли, незавершённость предложения;

Допустима комбинация знаков:

  1. «!?» или «?!» — вопросительно-восклицательное предложение, содержит эмоционально-окрашенный вопрос или вопрос и призыв к действию;
  2. «?..» — вопрос с незаконченностью мысли;
  3. «!..» — восклицательное предложение предполагающее продолжение мысли;
  4. «!?.» — сложная конструкция, содержащая вопрос, призыв к действию и незаконченность мысли;

Ну и для полной экспресси, чаще всего встречается в анекдотах или в частной переписке:

  1. «!!!» — автор плещет эмоциями через край;
  2. «???» — у автора полный ступор, он вероятно, даже не понимает сути вопроса ;)

Все остальные варианты завершения предложения прошу считать ересью и мракобесием. Этих выразительных средств более чем достаточно, чтобы выразить свою мысль ясно и лакончино на письме.

Как развить чувство юмора?

  1. почаще шутить
  2. больше тренироваться
  3. смотреть комедии
  4. рассказывать анекдоты окружающим

Как отвечать если вы не знаете ответ?

Переадресуйте вопрос в зал (если в зале есть эксперт, то лучше ему)

  • Кто может ответить на этот вопрос?
  • У кого-нибудь есть мысли или идеи, по этому вопросу?

Если никто вам не поможет с ответом, то вы хотя бы выиграете несколько секунд, во время которых можете подумать над тем, что делать дальше.

Если кто-то из зала отвечает на этот вопрос, то вам как оратору желательно подвести итоги после всех прозвучавших версий ответов. В этом случае последнее слово остается за вами, и вы сохраняете в глазах аудитории роль лидера обсуждения.

  • Если в зале есть эксперт, то переадресуйте вопрос именно ему. И эксперту приятно, и вы сразу получите авторитетное экспертное мнение. А не 3-4 дилетантских идеи, и только потом уже мнение эксперта, до которого наконец-то дошло слово.

Верните вопрос спрашивающему

  • А вы сами как думаете?
  • А вы сами, как бы ответили на этот вопрос?

Опять же, это возможность взять легальную паузу на обдумывание. Эта стратегия подходит, когда вы видите, что спрашивающему на самом деле нужен не ответ, а возможность побыть в центре внимания. Вот он и задает умные вопросы.

  • Дав ему возможность ответить на его же собственный вопрос, вы утолите его жажду славы, и параллельно решите проблему с одним из «трудных» слушателей.

Скажите где можно найти ответ

Если вы знаете источник, где можно найти ответ, это все равно, как если бы вы знали сам ответ… по крайней мере в глазах аудитории.

  • «Если вам нужно точное определение этого термина, то откройте Большую Советскую Энциклопедию, и вы найдет там эту информацию…».

Это один из возможных ответов, который позволяет уйти от необходимости давать точное определение тому или иному понятию, что часто и не нужно, но на чем иногда настаивает привередливый слушатель.

Пообещайте ответить после (во время перерыва, в личном письме…)

  • «Ваш вопрос достаточно сложен, поэтому чтобы дать точный ответ мне нужно собрать дополнительную информацию… подойдите ко мне во время перерыва (пришлите мне запрос на мой почтовый адрес) и я дам вам развернутый ответ…»

Как рекомендация, попросите слушателя, чтобы он прислал вам личный запрос, если действительно нуждается в ответе.

  • Если вы такой запрос получите, то слушатель действительно хочет получить ответ. И тогда, придется потратить свое время, найти ответ, и отправить его так настойчиво спрашивающему слушателю.
  • А если такого повторного запроса не будет, то значит ваш ответ не так то и нужен слушателю, и вам не придется делать «сизифову работу».

Честно признайтесь, что не знаете ответа

Иногда это лучшая стратегия. Если вы, не зная ответа, дадите слушателям неверную информацию, то рискуете заработать неприятности.

  • Увы, часто аудитория воспринимает вашу ошибку в ответе, не как просто ошибку, а как попытку обмануть слушателей. Что чревато потерей доверия.

Если слушатели уличат вас хотя бы в одном, пусть и незначительном, но недостоверном факте, то потом не будет верить и всем другим вашим словам.

  • Как иллюстрация — нашумевшая история с мисс Клинтон. В 2008 году во время предвыборной борьбы она неосторожно заявила, что в 1996 году, когда она посещала Косово, ей при выходе из самолета пришлось бежать под выстрелами снайперов. Журналисты моментально уличили ее во лжи, показав видеозаписи, где довольная и счастливая Клинтон спокойно покидает борт самолета и садится в свой лимузин. Эта история сразу же лишила Клинтон части голосов.

Искусство рассказывать анекдоты (Аверченко)

Истинно светские люди могут иметь успех в обществе в свете — помимо всех других качеств — только в двух случаях: или когда они хорошо рассказывают анекдоты, или когда они анекдотов совсем не рассказывают…

Насколько хороший анекдотист пользуется шумным, заслуженным успехом, насколько общество фигурально носит его на руках — настолько же плохой, бездарный претендент на «анекдотский престол» видит кругом плохо скрытое отвращение и тоску, настолько общество, выражаясь фигурально, — топчет его ногами!

Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:

  1. Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
  2. Когда смеется и сам рассказчик, и слушатели…
  3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат…
  4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.

Вот те поистине ужасные последствия, которые могут обрушиться на голову плохого рассказчика. В американской газетной хронике (штат Иллинойс) был по этому поводу рассказан поистине леденящий душу факт: компания вакеросов, выслушав подряд семь отвратительных тягучих анекдотов, так освирепела, что схватила рассказчика, облила его керосином и подожгла, выплясывая вокруг него весёлый джиг; потом обгоревшего неудачника вакеросы купали в реке, а потом, зацепив за шею верёвкой, долго волочили при свете факелов по городским улицам, и разбуженные шумом матери поднимали с постелек своих детей и подносили их к окнам — со словами: «Глядите, детки, — вот вам пример: никогда не рассказывайте глупых старых тягучих анекдотов. А то и с вами будет то же, что с этим куском жареного мокрого мяса!»

И — наоборот.

Пишущий эти строки знал одного молодого человека, ничем особенно не отличавшегося, кроме искусства замечательно рассказывать анекдоты (см. первую категорию рассказчиков). И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повыгнало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды, рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окружённый любовью и почитанием современников.

Всякий рассказчик должен помнить три основных правила своего изящного искусства:

1. Анекдот должен быть краток.

2. Блестящ по передаче

— и 3. В конце — неожидан.

Самое главное — пункт первый (краткость).

Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно.

Затем — ненужные, не имеющие к анекдоту отношения — подробности — могут довести слушателей до молчаливой ярости, до преступления.

Пишущий эти строки слышал один анекдот в передаче директора департамента народного здравия.

— Вот я вам расскажу хороший анекдот, — пообещал он. — Дело было в небольшом торговом городке. Городок был, как я уже сказал, небольшой, но оживлённый. Потому что стоял он на берегу Волги и там, перегружали муку, соль, ну, конечно, лес тоже сплавлялся… Население преимущественно торговое. Поэтому в городке была пропасть трактиров, и в этих трактирах целый день толокся торговый люд, попивая чай, пиво и водку. Так вот — в один из таких трактиров — не помню, как он назывался — не то «Китай», не то «Большая парижская гостиница», — в один из таких трактиров пришёл подпивший купец. Ну, вы сами знаете, русская душа — разгулялся, потребовал ещё водочки, закусочки, селяночки на сковородке с осетриной. Ест, пьёт, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поёт, заливается. Ну, так-с. Слушал её купец, слушал — пришёл в восторг. Потому — вы же знаете — канарейки иногда очень хорошо поют. Недаром даже Канарские острова по их имени названы. Вот послушал он эту канарейку и зовёт слугу. Слуга прибежал — этакий русский молодец, румянец во всю щёку и волосы подстрижены в скобку. «Что прикажете?» — «Сколько стоит канарейка?» — «Триста рублей». — «Зажарь мне её в масле». Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, — беспрекословно снял канарейку, снёс на кухню, зажарил. Приносит. «Готово». — «Отрежь на три копейки».

Присутствующие вежливо посмеялись, полагая, что директорский анекдот окончен. Но директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом.

Пожевал губами и продолжал:

— Да… «Отрежь, говорит, на три копейки». Тот поднял крик: «Как так?! Неужели зря дорогую канарейку загубил?!» — «Что ты кричишь, чудак… Мне надо только на три копейки!..» Ну, конечно, шум был, скандал. Полицию позвали. Кажется, протоколом кончилось. Ну, купец дал околоточному — не помню — не то десять, не то пятнадцать рублей…

Все исступлённо молчали, а один из слушателей тихо вышел в переднюю, отыскал директорское пальто и сигаретой прожёг на спине преогромную дыру.

Кто упрекнёт его за то, читатели?!

* * *

Вот как не надо рассказывать.

Излагайте анекдот приблизительно так:

В двери шикарной кондитерской просовывается чья-то голова: «Скажите, есть у вас сдобный хлеб с цукатами и миндалём?» — «Есть, есть, пожалуйте». Протискивается вся фигура. Снимает шапку, жалобно: «Подайте хлебушка Христа ради, бедному. Три дня не ел!»

Или: «Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой!» — Муж: «Э! Подумаешь какое счастье! Захочу — так я тоже буду жить с ней»!..

Или: «Яша, чего ты за щёку держишься?» — «Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!» — «Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?» — «Так он уже ударил!» — «Чего ж ты говоришь — „хотел“»? — «Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!»

Или: «На парижском аэродроме к пилоту подходят два еврея: „Послушайте! Вы сейчас в Лондон летите. Возьмите нас“. — „А вы — кто такие?“ — „Так себе, обыкновенные евреи“. — „О-о, евреи! Ни за что не возьму. Евреи — такой темпераментный народ, что начнут кричать, за плечи хватать — ещё катастрофа будет“. — „Но мы не будем кричать, ей-Богу! Абраша, правда, не будем?“ — „Ей-Богу, говорит Абраша,— не будем!“ — „Ну, я вас возьму, с условием: за каждое сказанное слово —вы платите 1 фунт стерлингов! Согласны?“ — „Абраша, ты согласен?“; „Согласен!“ Сели. Полетели. Прилетели в Лондон, пил спустился, слез, мотор осматривает. Подходит к нему один из пассажиров: „Теперь уже можно разговаривать?“ — „Теперь можно“. — „Абраша в воду упал!..“»

А начните вы, передавая эти анекдоты, описывать место действия, наружность и возраст действующих лиц, и анекдот уже погиб, завял, покрылся скучной пылью!..

Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков…

— Вот — расскажу я вам анекдот… Было это в тысяч восемьсот девяносто… Нет! В тысяча девятьсот… девятьсот?.. Постойте!.. В каком же году это было?..

— Да неважно! — кричат слушатели. — Дальше!..

— Ну-с. Был в городе Елабуге один еврей… нет, еврей. Армянин, кажется? Или, что ли? По фамилии… г Как же его фамилия? Гм! Дай Бог памяти…

— Неважно! Дальше!! — ревут слушатели.

— И поехал этот мужичок пароходом… Нет! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошёл…

— Аэропланом!!!

— Нет, тогда ещё аэропланов не было. Встречается с старухой NN. Впрочем, нет… Это было её свадебное путешествие… Значит, молодая. Постойте!… Тогда почему ж у неё зубов не было?.. Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет?.. Ах, да!

За убийство такого рассказчика не судят, а выдают премию, как за удачное санитарное мероприятие…

А есть и такие рассказчики: начнёт в обществе передавать что-то вязкое, тягучее, а на половине вдруг вспыхнет как маков цвет, и замолчит.

— Ну? Что же дальше?!

— Простите — дальше неприлично, я и забыл совсем.. А тут дамы.

* * *

Ужасная язва общества — так называемые «подсказчики анекдотов».

— Иван Петрович! Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе… Вы так хорошо рассказываете…

— Какой анекдот?!

— Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя отпуск На завтрашний день, а когда тот спросил «зачем?», мальчик ответил: «Папа говорил, что у нас завтра дома пожар будет». Расскажите!

Что тут рассказывать бедному анекдотисту?

* * *

Иногда можно рассказывать старый, затрепанный анекдот, — но — смотря где. Если общество захудалое, провинциальное — можете перетряхивать в их присутствии всякое старьё.

Но в изысканном, изощрённом, насыщенном модными анекдотами кругу — остерегайтесь.

…За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.

И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.

В конце концов я не выдержал и спросил:

— Что это значит?

— Это? Белая борода!

— Почему?

— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!!

Очень было обидно.

* * *

При выборе анекдота — нужно считаться с составом слушателей.

Есть анекдоты для барышень. Есть для дам. Есть специальные «мужские». Третью категорию иногда можно, рассказывать второй категории, предварительно деликатно нащупав почву, но не дай Бог — обрушить третью категорию на головы благоуханной девственной первой категории.

Один негодяй при пишущем эти строки рассказал целому цветнику светских, невинных, кротких молодых девушек такое:

— Молодому еврею из Житомира сват предложили Житомирскую девушку в жёны. «Она (говорил он) очень хорошая девушка — общая любимица». Познакомился с ней жених через свата, поехал в театр. Все друзья и знакомые, увидев их вдвоём, набросились на жениха: «С ума вы сошли? Что это за компания для вас — с ней весь Житомир путался!» И побежал молодой человек в ярости к свату… «Слушайте!! — кричит.— Вы! Мерзавец! Кого вы мне сосватали?! Мне говорят, что с ней весь Житомир жил…»: «Э, вы скажете тоже, — хладнокровно говорит сват, — уже и „весь Житомир!“ В Житомире 50 000 жителей. Так считайте — половина женщин. Из 25 000 — 10 000 детей. Потом 5000 стариков, калек, нищих… остается 10 000… Так-это, по-вашему, — весь Житомир?!»

Слушательницы испуганно переглянулись, а я отыскал хозяев и сообщил им, что вышесказанный молодой человек украл из столовой две серебряных ложки.

* * *

Вот, читатель, — мой тебе подарок. Пытаясь занять общество анекдотами — всем вышеизложенным руководствуйся. Тогда — процветёшь…

« ранее Следующая страница →