А твои не тонут

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил… А твои не тонут!

Вы так сильно бьёте по голове

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

- Кто-то хочет повторить номер?

Женщина из публики: «Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!»

Я не выдержала!

Поезд. Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе!

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте, пожалуйста!

Через час выбегает женщина, вся в слезах, и говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала…

Когда он приставать начал, я ничего не сказала…

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала…

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала…

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы сейчас трахать будем, я не выдержала!..

Крокодил

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать — страшненькая.

Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т. д.

Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит:

- Ну, вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил (имея ввиду одноименный сатирический журнал)!

По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то… Больше они к нам играть в карты не приходили.